Durerea vine sub mai multe forme. Orice pierdere poate declansa o serie de raspunsuri emotionale in tine. Te poti ajuta sa treci prin durerea ta spre vindecare.
Cand am experimentat o pierdere intensa pentru prima data, aveam 27 de ani. Tatal meu a murit intr-un accident tragic in timp ce era plecat la jogging de dimineata. Complet devastat, m-am trezit dornic sa trec rapid prin etapele durerii pentru a ajunge in sfarsit la acceptare si inchidere.
Am crezut, in mod incorect, ca o persoana a experimentat etapele durerii intr-o anumita ordine si ca odata ce ajungi la acea etapa finala, durerea a disparut — puf! De fapt, pana la 20 de ani, am asociat durerea cu moartea unei persoane dragi si nu mi-am dat seama ca durerea include diferite forme de pierdere.
Intelegerea varietatii formelor durerii
Durerea apare sub forme neasteptate si adesea in momente neasteptate. Poate aparea atunci cand pierzi un membru al familiei, un prieten sau un animal de companie iubit. Durerea poate face parte din durerea unui divort. S-ar putea sa te intristezi de pierderea tineretii sau poate ca te intristezi de viata pe care ai aspirat sa o traiesti sau de copilul pe care planuiai sa-l ingrijesti intr-o zi.
Multi dintre noi am simtit durere in mijlocul COVID-19. S-ar putea sa fi amanat o sarbatoare, sa-ti fi pierdut afacerea, sa fi anulat o vacanta o data in viata sau poate ca nu ai reusit sa onorezi o persoana draga decedata cu o inmormantare adecvata.
Aceste curbe ale vietii creeaza adesea pierderi, iar aceasta pierdere poate crea durere. Vindecarea de durere necesita timp si nu este un proces usor.
Expansivitatea durerii
La cativa ani dupa moartea tatalui meu, m-am trezit in fata unei alte pierderi subite — pierderea casatoriei mele. Fiind o mama acasa a fiicei mele de un an, aceasta bila m-a devastat. M-am trezit incapabil sa dorm, nu aveam pofta de mancare si nu ma puteam opri sa ma gandesc cum viata mea nu va mai fi ceea ce credeam ca va fi.
Cand un bun prieten de-al meu mi-a subliniat ca ma intristez pentru viata pe care ma asteptam sa o traiesc, am trait un moment „aha”. In sfarsit, mi-am dat seama ca durerea se aplica multor forme de pierdere. Aceasta a explicat de ce durerea de a-mi pierde casnicia se simtea atat de asemanatoare cu durerea de a-mi pierde tatal. Durerea intensa m-a lasat nu numai in durere emotionala si mentala, ci si in durere fizica. Am experimentat doua versiuni complet diferite ale pierderii si le-am intristat pe amandoua.
Toata lumea se confrunta cu pierderi la un moment dat – este o parte substantiala a experientei umane. Deoarece nu suntem invatati cum sa ne intristam, este posibil sa nu fiti echipat cu cunostintele sau abilitatile de care aveti nevoie pentru a gestiona pierderea atunci cand se intampla.
Nu sunt un expert in durere, dar am trait-o si continua sa-l intristesc pe tatal meu si pierderea casniciei mele, desi au trecut 16 si, respectiv, 11 ani. Ceea ce am invatat este ca nu exista o modalitate corecta sau gresita de a intrista, dar exista cateva resurse si cuvinte de intelepciune care te pot ajuta sa te vindeci.
1. Ramai prezent cu sentimentele tale
Poate doriti sa fugiti de sentimentele dureroase de durere. Te trezesti ca te orientezi catre ceva care te va amorti, cum ar fi mancarea confortabila, cumparaturile pe internet sau cateva pahare de vin? Poate ca in loc sa va mai turnati o bautura, va turnati in munca voastra ca metoda de evitare. Aceste unguente ar putea ajuta rana sa se simta mai bine temporar, dar pur si simplu mascheaza durerea.
In loc sa alungi durerea, incearca sa aduci constientizarea sentimentului si vezi daca poti ramane prezent cu orice vei observa. In cartea ei When Things Fall Apart: Heart Advice for Difficult Times , profesoara budista si autoarea Pema Chodron scrie: „Sa ramai cu tremuratul — sa ramai cu inima zdrobita, cu stomacul bubuitor, cu sentimentul de deznadejde si dorinta de a obtine. razbunarea — aceasta este calea adevaratei treziri. Ramaneti cu aceasta incertitudine, obtineti talentul de a va relaxa in mijlocul haosului, invatati sa nu intrati in panica – aceasta este calea spirituala. A obtine talentul de a ne prinde pe noi insine, de a ne prinde cu blandete si compasiune, este calea razboinicului.”
Aniversarea mortii tragice a tatalui meu a fost acum doua saptamani. Chiar daca au trecut 16 ani, am simtit durere si tristete. M-am gandit sa gasesc o modalitate de a-mi distra atentia, dar, in schimb, am decis sa onorez durerea ramanand prezent cu ea. Am practicat o tehnica de meditatie numita tonglen pentru a-mi recunoaste propria suferinta si suferinta membrilor familiei mele. Mi-am amintit ca durerea vine si pleaca. Sa raman cu sentimentele mele de durere si sa le onorez m-a ajutat sa trec peste zi fara sa ma amortez.
2. Planificati din timp pentru zile speciale
Emily A. Meier, Ph.D., profesor asistent de psihiatrie la UC San Diego Moores Cancer Center recomanda ca persoana indurerata sa planifice pentru anumite zile. „Aniversarile, sarbatorile, zilele de nastere si alte zile speciale pot declansa reactii intense de durere. Prevazand ceea ce poate declansa o reactie de durere si planificand in viitor, le permite indivizilor sa faca fata mai bine.”
Ar putea fi util sa priviti inainte in calendarul dvs., sa planificati acele zile potential de declansare si sa faceti planuri care va pot ajuta sa faceti fata. Hraneste-te si mangaie-te in acele zile in orice fel ti se pare mai bine. Puteti cere prietenilor sa petreaca timp cu dvs. sau sa adune membrii familiei pentru a imparti o masa. Sunt norocos ca multi dintre prietenii mei atenti ma contacteaza in ziua de nastere a tatalui meu si in ziua mortii. A auzi de la ei ma ajuta sa ma simt sprijinit. Pentru ca stiu cat de mult ma ajuta sprijinul lor, ma adresez prietenilor mei la intalnirile lor dificile. Chiar si un simplu text „Ma gandesc la tine” poate ajuta pe cineva sa treaca printr-o zi sfasietoare.
3. Intelegeti fluiditatea durerii
Psihiatrul elvetian-american Elisabeth Kubler-Ross a dezvoltat si a scris despre cele cinci etape ale durerii in cartea sa Despre moarte si moarte . Aceste cinci etape – negare, furie, negociere, depresie si acceptare – au devenit modelul pentru durere, desi au fost folosite gresit. La fel ca si mine, multi oameni au invatat in mod incorect ca procesul de durere incepe la varf cu negare, se deplaseaza in ordine in jos si in cele din urma se termina cu acceptare.
In schimb, durerea poate fi un zig-zag de-a lungul acelor etape fara o ordine anume si este posibil sa nu experimentati fiecare etapa. Nu exista nicio prescriptie pentru procesul de doliu, iar durerea nu dispare doar odata ce ati parcurs fiecare etapa. Este posibil sa nu experimentati niciodata inchiderea dupa o pierdere.
Pauline Boss, Ph.D., profesor emerit la Universitatea din Minnesota si autoarea cartii Ambiguous Loss: Learning to Live with Unresolved Grief , postuleaza ca nu exista asa ceva ca inchiderea. In interviul sau podcast On Being, Boss a spus: „Cred ca „inchidere” … este un cuvant perfect bun pentru afaceri imobiliare si afaceri, asa ca nu vreau sa demonizez cuvantul „inchidere”. Dar „inchidere” este un cuvant teribil in relatiile umane. Odata ce te-ai atasat de cineva, iubeste-l, iti pasa de ei – cand e pierdut, inca iti pasa de el.”
Ea continua subliniind ca societatea vrea sa „inchida usa” atunci cand cineva moare. Seful sustine ca poti trai cu durere. Similar cu felul in care poti trai cu durerea cronica, poti trai cu durerea durerii.
4. Introducerea sentimentelor de umanitate comuna
Cand te confrunti cu o suferinta intensa, te poti simti izolat. Imi amintesc ca m-am simtit teribil de singura dupa accidentul tatalui meu si in timp ce treceam prin divort. Parea ca toti ceilalti continuau sa navigheze prin viata fara grija, in timp ce eu ma impiedicam incet prin apele tulburi si noroioase ale pierderii. Majoritatea oamenilor din viata mea cu copii sunt casatoriti sau au parteneri si uneori ma simt izolat.
Este util sa ne amintim ca nu sunt singura si ca, desigur, alte mame singure se confrunta cu aceste lupte ca mine. Simt mult mai putina durere cand introduc umanitatea comuna – recunoasterea faptului ca altii experimenteaza suferinta la fel ca mine. Umanitatea comuna este una dintre cele trei componente principale ale autocompasiunii, potrivit Kristin Neff, Ph.D., unul dintre expertii de top in autocompasiunea. „Compasiunea de sine implica recunoasterea faptului ca suferinta si inadecvarea personala fac parte din experienta umana comuna – ceva prin care trecem cu totii, mai degraba decat ceva care mi se intampla numai mie.” Folosesc un obiect tangibil, o bratara, care sa ma ajute sa pastrez in minte autocompasiunea si umanitatea comuna. Il rasturn cand trebuie sa-mi reamintesc ca nu sunt singur. Imi aduce sentimente de confort si pace atunci cand am nevoie.
5. Incearca meditatia
Vorbind despre autocompasiune, este dificil sa o exersezi in timp ce suferi de doliu daca nu iti faci timp pentru a-ti observa gandurile, sentimentele si senzatiile. Meditatia te poate ajuta sa observi si sa ramai prezent cu ceea ce se intampla in interiorul tau si in jurul tau si te poate ajuta sa te consolezi. Chodron scrie in When Things Fall Apart , „Meditatia este o invitatie de a observa cand ne atingem limitele si de a nu ne lasa dusi de speranta si frica. Prin meditatie, suntem capabili sa vedem clar ce se intampla cu gandurile si emotiile noastre si, de asemenea, le putem lasa sa plece.” Aceasta meditatie de respiratie afectuoasa va poate ajuta sa cultivati atentia si autocompasiunea:
- Va rugam sa gasiti o postura in care corpul dumneavoastra sa fie confortabil si sa se simta sustinut pe toata durata meditatiei. Apoi lasati ochii sa se inchida usor, partial sau total. Luand cateva respiratii lente si usoare, eliberand orice tensiune inutila din corpul tau.
- Daca doriti, puneti-va o mana peste inima sau in alt loc linistitor pentru a va aminti ca aducem nu numai constientizare, ci si constientizare afectuoasa respiratiei noastre si noua insine. Puteti lasa mana acolo sau lasati-o sa se odihneasca in orice moment.
- Acum incepeti sa va observati respiratia in corpul vostru, simtindu-va ca corpul inspira si simtindu-va ca corpul expira.
- Lasa-ti corpul sa te respire . Nu trebuie sa faci nimic.
- Poate observati cum corpul dumneavoastra este hranit prin inspiratie si se relaxeaza odata cu expirarea.
- Acum observand ritmul respiratiei tale, care curge inauntru si iese. Pauza. Luati-va ceva timp pentru a simti ritmul natural al respiratiei.
- Simtindu-ti tot corpul miscandu-te subtil odata cu respiratia, ca miscarea marii.
- Mintea ta va rataci in mod natural ca un copil curios sau ca un catelus. Cand se intampla asta, reveniti usor la ritmul respiratiei.
- Permitand intregului tau corp sa fie leganat si mangaiat usor – mangaiat intern – de respiratia ta.
- Daca iti place, chiar si sa te predai respiratiei tale, lasand respiratia ta sa fie tot ce exista. Devenind respiratia.
- Doar respir. Respirand .
- Si acum, eliberandu-ti usor atentia asupra respiratiei, stand in liniste in propria ta experienta si permitandu-ti sa simti orice simti si sa fii asa cum esti.
- Deschideti incet si usor ochii.
6. Continuati sa va conectati cu persoana iubita
Poate parea o idee buna sa eviti orice lucru care te face sa-ti revizuiesti pierderea, dar atunci cand indurerati o persoana draga, poate fi util sa va conectati intentionat cu acea persoana. Organizatia nonprofit The Dinner Party isi propune sa ajute oamenii indurerati sa prospere dupa pierdere. Acesta organizeaza cine comunitare in care fiecare persoana aduce un fel de mancare preferat care ii aminteste de persoana iubita. Poate ca este reteta pe care o facea persoana iubita pentru tine sau poate a fost felul de mancare preferat. Venind impreuna in comunitate, puteti impartasi pierderea cu ceilalti si, de asemenea, ii puteti ajuta sa se vindece. Un alt mod de a-ti pastra legatura este prin ritualuri care te ajuta sa cinstiti si sa va amintiti persoana iubita. Dr. Meier spune: „Folosirea ritualurilor poate fi extrem de vindecatoare in timpul procesului de durere. Este adesea util sa cream ritualuri familiale sau individuale care onoreaza persoana iubita ca o modalitate suplimentara de a face fata durerii.” Ritualurile pot lua multe forme diferite. Va puteti inspira din culturile care ii onoreaza pe cei care au trecut. De exemplu, multi latino-americani sarbatoresc Dia de Los Muertos sau Ziua mortilor in octombrie. Originara din Mexic, sarbatoarea venerata onoreaza stramosii si membrii familiei decedati.
7. Cautati ajutor
Daca va acordati corpul in momentele de stres, puteti observa dorinta de a gasi sprijin. Autorul si psihologul medical Kelly McGonigal, Ph.D., mentioneaza in popularul ei discurs TED ca eliberati hormonul oxitocina atunci cand experimentati stres. Ea spune: „Cand viata este dificila, raspunsul tau la stres vrea sa fii inconjurat de oameni carora le pasa de tine.” Indiferent daca cautati un consilier pentru durere sau va adresati prietenilor apropiati, este important sa nu incercati sa invingeti singur suferinta. Pentru a-ti vindeca sufletul, nu merge singur. Atunci cand dr. Meier consiliaza pacientii care sufera de pierderi, ea impartaseste: „Nu exista o modalitate corecta sau gresita de a intrista, deoarece este un proces extrem de individual, fara o cronologie specifica. Este important sa exersam autocompasiunea in timpul suferintei, sa continuam sa gasim oportunitati care sa permita o conexiune cu persoana iubita decedata [amintiri, memoriale, sarbatori, ras, bucurie si sa exersam rabdarea.”
8. Fii bland si rabdator
O prietena draga de-a mea, psihologul Taryn Gammon, Ph.D., a impartasit recent o analogie pe care o foloseste pentru durere. Ea se gandeste la durere ca la un sugar sau un copil mic. La inceput, are nevoie de aproape toata atentia si ingrijirea ta. De fapt, durerea ta s-ar putea simti ca un loc de munca cu norma intreaga. La varsta de patru sau cinci ani, durerea inca mai are nevoie de dragostea si atentia ta, dar vei avea mai mult spatiu pentru alte parti ale vietii tale. Pe masura ce anii trec, aceasta durere mai veche nu va necesita 100% din timpul si energia voastra, asa cum a facut cand era copil. Cu toate acestea, trebuie sa fii prezent cu durerea ta atunci cand decide sa treaca. Durerea ta, ca cineva la care tii, are nevoie de rabdare si dragoste.
Fie ca urmati etapele durerii, asa cum sunt prezentate de Kubler-Ross, fie ca reveniti la alte etape din cand in cand, calea spre recuperare este la fel de unica ca si amprenta dvs. Fii deschis oriunde te duce durerea, in timpul in care te duce.